Die Witzeseite 

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Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."
22.03.200711:07:56
Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
22.03.200711:05:51
Treffen sich 2 Jäger !
19.03.200719:07:13
Sagt Walter zu Manfred, eh, manche Leute sind solam die kann ich ja im stehen überholen!
02.03.200717:51:16
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
26.02.200721:27:36
Was ist der unterschier von einem Floh und einem Elefant? Der Elefant kann Flöhe haben aber der Floh kann keine Elefanten haben!
der längste witz der welt. ende
Der kürzeste Witz der Welt: .....FCB !! Liebe Grüsse ein FC Thun Fan!
Eine junge Lehrerin bekam in Basel eine neue Stelle und hat heute ihr erster Arbeitstag. ...Um sich bei ihren Schülern ein bisschen einzuschleimen fragt sie, wer, genau wie sie, auch ein so grosser Basel-Fan sei!? Alle Kinder melden sich bis auf ein kleines Mädchen. Die Lehrerin fragt es warum es denn nicht auch ein Basel-Fan sei!? Das Mädchen gibt zur Antwort:"Weil ich nun mal nicht scheiss Basel-Fan bin!" Die Lehrerin weicht erschrocken ein paar Schritte zurück, und fragt: "Na, was bist du dann fan?" "Super GC" gibt das Mädchen zur Antwort. "Und warum bist du GC und nicht Basel-Fan?", fragt die Lehrerin erneut. "Weil meine Mutter aus Zürich kommt und mein Vater schon von klein auf GC Fan ist!", gibt das Mädchen zur Antwort. "Na, na, mein Kleines! Du kannst doch nicht GC Fan sein nur weil deine Eltern von dort kommen! Was würdest du machen wenn deine Mutter eine Prostituirte wäre und dein Vater ein Drogendealer?" gibt ihr die Lehrerin zur antwort. Da schaut das Mädchen die Lehrerin an und sagt:"Na dann,... dann wäre ich wohl scheiss Basel-Fan!"
Name: Pommes mit Ketschup und einer Frikadelle
Fragt ein Sohn seinen Vater:"Schenckst du mir in einem Jahr einen Hund?" Vater:"Ja!" Sohn:"Versprochen?" Vater:"Versprochen!" -ein Jahr später- Sohn:"Vatr,was ist denn jetzt mit dem Hund?" Vater:"Wie schon gesagt,ich habe mich versprochen."
Voraus gesagt...in der Schweiz gibt es zwei FussballClub, dehren Fan`s sich nix mögen...FCZ Zuerich FCB Basel. In einem Zugabteil richtung Basel sitzen eine Nonne,eine Schlampe, ein FCZuerich Fan und ein FCBasel Fan...schon nach 10 min. kommt das erste Tunnel...das Licht bleibt einen Moment weg...ein lautes klatschen. Der Zug kommt aus dem Tunnel rauss...und der FCBasel Fan hält sich die Wange. Die Nonne denkt "der ungläubige hat der Frau neben mir hingefasst als es dunkel war und dafür eine gekriegt". Die Schlampe denkt "der Scheisstyp hat der Nonne hingefasst und eine runter gehauen gekriegt". Der FCBasel Fan denkt "der FCZuerich Fan hat einer der beiden hingefasst und "ich" habe eine geklatscht gekriegt". Der FCZuerich Fan denkt..."hoffendlich kommt gleich wieder ein Tunnel...dann klatsche ich dem scheiss Basler noch eine runter.... :-))
Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!
Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“
Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“
Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“
Ein Mann drängt eine Blondine in den dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Meint die Blondine:"Tut mir leid,ich kenne hier niemanden!"
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?" Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?" Fritzchen: "Trecker fahrn!"
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einem hohen Regal, wo oben Teddybären sitzen. Als er nach oben schaut kommt eine Verkäuferin und fragt ihn:" Soll ich dir einen runterholen??" Da meint Fritzchen:"Aber nur wenn ich dann auch einen Teddy kriege!"
Name: Miller
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt. Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
George Bush (der junge, nicht der alte) stirb und kommt erwartungsgemäß in die Hölle. "Tja" sagt der Teufel, "Du gehörst zweifellos in die Hölle. Ich habe aber momentan keinen Platz. Dann muss ich wohl einen von den anderen laufen lassen" Der Teufel führt Bush zu einem Raum mit einem Wasserbecken, in dem Jeames Carter schwimmt und von drei Teufel ständig unter Wasser gedrückt wird. "Nö" sagt Bush, "so mit dem Luft anhalten hab ich's nie so gehabt. Das is nichts für mich." Zeigt ihm der Teufel einen zweiten Raum. In dem sitzt Ronald Reagan und versucht den Felsen, den Sysiphos ehemals den Berg hinaufrollen musste, mit einem Holzhammer zu zertrümmern. "Nö" sagt Bush, "das ist auch nix für Mama Barbaras Sohn, ich hab doch immer solche Probleme mit der Schulter." Führt ihn der Teufel zum dritten Zimmer. Bill Clinton liegt splitternackt, an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihn beugt sich Monika L. und tut das was sie immer macht. "Ja!" sagt Bush versonnen, "Das könnte ich aushalten." "OK!" sagt der Teufel mit einem verständnisvollen Lächeln, "Monika, Du kannst gehen!"
Name: Klaus der 3.
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! Ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann… und geht über die Brücke.
Name: reowan
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Name: Sonja
Springt ein Mann aus dem Flugzeug, versucht den Fallschirm zu oeffnen, und es funktioniert nicht! Immer schneller rasst der Mann auf die Erde zu, da kommt ihm ein anderer Mann entgegen! Daraufhin fragt er:"Reparieren sie Fallschirme?"Antwortet ihm der andere:"Nein, ich repariere Gasleitungen"!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Stehen zwei Ostfriesen am Hauptplatz und hauen sich gegenseitig volle Kanne in die Eier! Kommt ein Österreicher dazu und schaut sich das eine weile verwundert an und kann es dann nicht lassen die zwei zu unterbrechen! Und fragt sie: "Tut das euch nicht weh? Die zwei Ostfriesen schauen sich gegenseitig verwundert an und antworten: "Na haben feste Schuhe an....."
3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren: Die erste erzählt: „Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: ´Putze!´ Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber.“ Die zweite erzählt: „Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: ´Koche!´ Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister.“ Die Türkin erzählt: „Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: ´bügle!´ Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen.“
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."
Was ist Ausdauer? Wenn man einer Kuh Zucker zu fressen gibt und am Arschloch lutscht bis es süß wird
Sind zwei Typen in der Wüste. Da sehen sie eine Oase. Der Besitzer meint: "Ihr dürft soviel essen und trinken wie ihr wollt, wenn jeder von euch mir zehn Früchte bringt." Der erste schleppt zehn Pfirsiche an. "So und nun", meint der Besitzer, "musst du sie dir alle in den Arsch stecken!" Der Typ fängt mürrisch an, dies zu tun und macht das auch alles sehr gut, doch bei der neunten fängt er plötzlich laut an zulachen und die ganze Arbeit war umsonst. Der Besitzer fragt ihn, warum er denn lache, er habe es doch fast geschafft. Da meint der Typ: "Mein Freund kommt da hinten mit zehn Melonen an..."
Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, da fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Wann ist ein Mann € Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 cent steigen!
Name: Jana-Lisa
Wann ist ein Mann eine € wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebendig 300,00 €, ausgestopft zollfrei." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht blos keinen Scheiß!"
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:"So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sag t: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei um Schei.. zu Reden und zwei, um es wieder gut zu machen.
Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne eine Salami." Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben geschnitten?" Die Blondine hebt ihren Rock und meint: "Sieht das etwa aus wie ein CD-Player?"
3 Männer streiten wer der faulste sei. Der Erste :,,Gestern bin ich durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hunderter und ich war zu faul ihn auf zu heben." Darauf der Zweite :,,Letztens hab ich im Lotto einen BMW Z3 gewonnen. Ich war aber zu faul ihn abzuholen." Der Dritte:,, Ich habe im Kino 3 Stunden gebrüllt!" Die 2 Anderen das ist doch nicht faul!!!" Der Dritte: ,doch ich habe mir die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul sie rauszuholen."
Was macht 999 mal klick und 1 mal klack? Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein!
was ist der unterschied zwischen einem Trabi und einem Waschlappen???? na der Trabi eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier
Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack??? na, weil er nur einmal im Jahr kommt